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남성과 가족에게 영향을 미치는 중년의 위기

남성과 가족에게 영향을 미치는 중년의 위기


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연구에 따르면 전 세계적으로 중년에 행복이 감소하는 것으로 나타났습니다. 이는 다행스럽게도 일시적이며 이후 삶의 만족도가 상승하는 경향이 있습니다(Joy, 2010). 중년은 우리가 더 이상 양육이나 멘토링을 받지 않는 시기이지만 지금은 모든 책임을 지고 있는 시기입니다.

중년 동안 우리는 일반적으로 자녀와 부모를 돌봐야 하는 부담이 있습니다. 우리는 상실, 즉 젊음, 이전 역할 및 기회의 상실에 직면해 있습니다. 중년의 전환은 종종 시간 감각의 변화와 관련되어 지금까지의 삶, 우리가 내린 결정 및 미래에 대해 반성하게 합니다. 중년의 전환은 재난을 수반할 필요는 없지만 어떤 사람들에게는 위기로 변합니다.

중년의 위기는 남성과 여성 모두에게 발생할 수 있지만, 정체성 위기에 직면한 남성에게 특정한 형태로 나타나며 종종 가족 생활에까지 영향을 미칩니다. 중년의 위기에 처한 남성은 시간의 흐름에 대한 예리한 인식에 힘입어 자신이 경험하는 자신의 정체성이나 생활 방식에 절망적으로 갇혀 있다고 느낍니다. 공허하고 진실하지 않다고 느끼는 삶에 자신을 발견하고, 그들은 탈출에 대한 압박을 느끼고, 활력과 쾌락을 위한 기회를 필사적으로 잡을 수 있습니다.

47세의 가장이자 착한 일을 하는 데이비드는 외로움과 결혼 생활의 덫에 걸렸다. 그는 항상 "올바른" 길을 따랐고, 다른 사람들을 수용했으며, 기대한 바에 따라 인생을 결정했습니다. 데이빗은 충성심과 책임감이 강했으며 불륜에 빠질 가능성이 없어 보였습니다. 직장에서 일하는 여성 동료가 그와 친구가 되자 David는 아첨을 느꼈습니다. 불행한 상황에서 그는 환상을 상상하고 그녀에게 끌렸지만 결코 바람을 피우는 것으로 간주하지 않았습니다. 그러나 David는 출장 중에 유혹에 빠졌습니다. 충동에 따라 행동하다가 자신도 모르는 사이에 본격적인 사건에 휘말리게 되었습니다.

David는 다른 사람들의 기대에 의해 형성된 조립식 외부 주도 궤적을 무의식적으로 따라갔습니다. 비슷한 프로필을 가진 남성은 내면의 성찰이나 "느낌" 감각 없이 자동으로 삶의 결정을 내립니다. 그들은 의심의 여지 없이 부모나 사회적 가치를 통째로 삼키고 나중에는 억압받고 박탈당하고 분개함을 느낍니다. 이러한 위험 요소 및 기타 위험 요소(예: 제한된 자기 인식, 공개적으로 말하는 어려움, 결혼 생활에서 사랑받지 못하거나 지원받지 못하는 느낌 등)는 탈출의 필요성으로 인해 발생하는 위기의 온상이 됩니다.

중년의 남성에게 필수적인 발달 문제는 사회적 및 가족의 기대에서 분리된 사람을 분류하는 것입니다. 이 작업은 또한 청소년기에 공통적입니다(Levinson, D., 1978). 청소년기에는 조절된 위험 감수와 부모의 가치에 대한 억제된 반항이 건전한 분화와 자율적인 자아 감각의 발달을 촉진할 수 있습니다. 부모가 위험한 행동의 기회에 대해 보호적인 제한을 설정하고 십대가 자신의 목소리와 공간을 스스로 선택할 수 있도록 허용하면(예: 의복, 취미) 십대는 자신에게 적합한 것을 발견하고 "소유"하도록 도움을 받습니다.

중년의 남성과 함께 청소년기의 자유, 자율성 및 자기 정의 문제가 재작업됨에 따라 구속/한계와 탐색 사이의 유사한 균형이 필요합니다. 숙달과 기회는 외적인 반항이 아니라 자기 탐색에서 나옵니다. 관건은 항의가 과거에 내면화된 제약과 자기인식에 대한 내적 갈등으로, 내적 분열을 초래했다는 점을 인식하는 것이다.

남성의 자연스러운 중년 발달은 이전에 표현되지 않은 요구와 자아의 일부에 대한 인식을 자연스럽게 이끌어냅니다(Levinson, D., 1978). 역사가 자신의 정체성 발달을 뒷받침하지 않았을 수 있는 남성의 경우, 그러한 내적 신호가 자신의 삶에 치명적인 결함의 표시로 잘못 해석되어 도피하려는 충동으로 이어질 수 있습니다.

그러나 대가를 치르지 않은 내부의 신호는 자기 성찰과 심리적, 대인 관계 성장에 긍정적인 자극을 줄 수 있습니다. 건강한 해결은 자기 성찰이 우리 삶의 맥락에 고정된 변화에 대한 달성 가능한 비전으로 이어질 때 발생합니다. 중년의 문제로 어려움을 겪고 있는 Gary는 자신이 느끼는 공허함을 이해하기 위해 노력했습니다. 결국 그는 젊음에 대한 동경과 돌아가고 싶은 마음에 굴복하지 않고 남을 멘토링하는 역할, 자신의 것으로 다가옴으로써 상실을 성취로 승화시켰다.

중년의 위기는 성장이나 파괴로 이어질 수 있습니다. 탈출구가 없는 것처럼 보일 때 위기를 일으키고 무의식적인 과정이 변화를 불러일으킨다. 배우자를 잃을 수 있다는 현실을 경험하는 것은 안일함에 대한 강력한 해독제입니다. 이 충격은 갈등과 변화에 대한 두려움을 극복하고 부부가 파괴적인 패턴에 직면하고 더 강한 관계를 재건하도록 동원할 수 있습니다.

그러나 예방이 더 좋습니다. 부부는 중년의 어려움과 위기를 억제하기 위해 보호 지침을 사용하여 함께 일할 수 있습니다.

남성을 위한 팁

  • 상실을 애도하지만 되찾을 수 없는 것에 대한 환상, 후회, 갈망에 보내는 시간을 제한하십시오.
  • 판단 없이 과거의 결정을 검토하여 당신의 어떤 요인이 그러한 결정을 내리게 했는지 이해하십시오.
  • 결혼, 직장, 여가에서 지금 원하는 것에 대해 브레인 스토밍하십시오.
  • 지금 가능한 것과 사라진 기회를 현실적으로 평가하십시오.
  • 아내와 가족을 잃는다면 하루하루가 어떤 기분일지 상상해 보십시오.
  • 보안 대 흥분의 필요성을 현실적으로 평가하십시오.
  • 당신의 삶에서 감사한 일을 확인하고 기록하십시오.
  • 이에 대한 대화에 아내와 다른 사람들을 포함시키십시오.

배우자를 위한 팁

  • 당신이 남편을 어떻게 생각하는지에 대한 편견과 이러한 인식이 남편을 제약하는 방식을 인식하십시오.
  • 그의 친구나 다른 사람들이 하는 것처럼 그를 다르게 보고 변화하도록 허용하십시오.
  • 그를 주목하십시오 – 무엇이 그를 행복하게 하고 불행하게 만드는가?
  • 그의 성공에 대한 흥분을 공유하십시오.
  • 그가 좋아하는 것에 관심을 보이십시오.
  • 그가 외로운지 여부에 관계없이 결혼 생활에서 어떻게 느끼는지 알아보십시오.
  • 변화에 열려 있습니다.

중년의 위기 증상은 성별에 따라 어떻게 다른가

중년의 위기에 대한 정보를 원하면서 듣는 대부분의 사람들은 그러한 정보를 찾는 것이 얼마나 어려운지 불평하는 여성들입니다. 이 용어는 오랫동안 남성과 관련되어 왔지만 대중적인 믿음과 달리 여성은 남성과 마찬가지로 중년의 위기를 경험할 가능성이 있습니다. 남녀 모두 중년의 위기를 경험할 수 있지만 증상이 나타나는 방식에는 차이가 있습니다.

이 기사의 초점은 남성과 여성의 중년 위기 경험의 차이입니다. 또한 내가 가장 자주 듣는 질문인 "왜 내 배우자는 중년의 위기를 겪고 있습니까?"에 대한 답을 드리고 싶습니다.


Half Dead: 남성과 "중년의 위기"

"중년"이 언제 시작되는지 묻는다면 대답은 당연히 응답자의 나이에 따라 다릅니다. 미국 대학생들은 자신이 35세의 중년 범주에 적합하다고 확신합니다. 그러나 실제로 35세인 응답자는 이러한 젊은이들과 다를 것이라고 간청합니다. 오히려 그들에게 중년은 아직 반년이나 남았고 40은 취임연도를 의미합니다. 이 용어가 언제 적용되는지에 대한 이러한 불일치(아마도 단순히 "젊은이" 및 "젊은 사람들"과 같은 표현을 사용하기 시작할 때일 수 있음)는 전적으로 미국 문제일 수 있습니다. 최근 여러 세대에 걸친 많은 스위스 참가자들이 중년은 35세에서 53세 사이라는 데 서로 동의했습니다.

그러나 솔직히 말해서 우리가 공식적으로 "중년"에 들어가는 정확한 연대기적 시점은 별로 중요하지 않습니다. 훨씬 더 흥미로운 것은 그에 따른 심리적 변화입니다. (사실 오늘날 우리 종의 평균 수명을 기준으로 볼 때 대부분의 사람들은 그것을 과대평가합니다. 기술적으로 중년은 적어도 남성의 경우 32세 이전에 시작됩니다.) 결국, 우리 모두는 " 중년의 위기”, 그러나 정확히 무엇입니까? 게다가 과학적으로 유효한 개념으로 존재하는 것일까요? 대부분의 사람들이 그것이 진정한 정신과적 현상이라고 믿는 데는 의심의 여지가 없습니다. 취리히 대학의 조사관 알렉산드라 프로인트와 요하네스 리터의 한 연구에서 응답자 372명 중 92%가 중년의 위기가 진짜라고 절대적으로 확신하고 71%가 중년의 위기에 처한 사람을 알고 있었다고 말했습니다.

이 비극적인 질병에 대한 나의 첫 만남은 어머니가 갑자기 말을 사서 더 젊은 여성에게 맡기고 난 후 "당신의 아버지는 중년의 위기를 겪고 있습니다"라고 알려주는 것이었습니다. 말할 필요도 없이, 아버지에 대한 어머니의 진단에는 동정의 어조가 수반되지 않았으며, 나도 조-쉬모에라는 갑작스러운 불치병에 걸려 이 수치스러운 고통을 물려받게 될 날이 오기를 오랫동안 두려워했습니다. 쾌락주의. 내가 텔레비전에서 수집한 이 질병의 가장 흔한 증상은 반짝이는 새 컨버터블(또는 수상 경력에 빛나는 종마), 가발, 그리고 이제 20세의 남녀 공학에게 매력적이라는 흔들리지 않는 망상이었습니다.

그러나 "중년의 위기"에 대한 이 대중적인 이미지는 학자 Elliott Jacques가 1965년에 처음 이 용어를 만들 때 염두에 두었던 것과는 거리가 있습니다. Jacques는 중년으로 전환하는 여성의 심리적 기능에 특히 관심이 없었습니다. 그는 "폐경과 관련된 변화의 시작이 가까워짐에 따라 종종 모호해진다"고 느꼈다. 사실, "중년의 위기"는 오늘날에도 여전히 남성의 독특한 유형의 문제로 간주되며, 불만을 품은 여성이 남성의 이기적이고 충동적인 행동을 설명하기 위해 종종 남성을 공격합니다. 이러한 성 고정관념은 그 자체로 흥미롭습니다. 그러나 정신 분석가인 Jacques는 중년의 위기에 대한 그의 개념으로 원래 조사하려고 했던 것은 창조적 천재와의 관계였습니다.

그에 따르면 중년의 위기는 그런 많은 위대한 예술가와 사상가들이 살아남지 못하는 위기. Jacques는 다음과 같이 설명합니다. “이 범주에 속하는 사람들의 사망에서 37세의 나이가 가장 중요한 역할을 하는 것 같다는 인상을 받았습니다.” 그래서 그는 그러한 천재 310명의 "무작위 표본"으로 숫자를 계산하기로 결정했고, 실제로 그는 모차르트, 라파엘, 쇼팽, 랭보, 푸르셀, 보들레르를 포함한 이 엄청난 재능 중 상당수가 어떤 종류의 천재에 굴복했다는 것을 발견했습니다. 비극적인 운명이나 다른 일을 겪었고 35세에서 39세 사이에 마지막 숨을 거두었습니다. "샘플에서 천재에 더 가까워질수록" Jacques는 관찰합니다. .”

그러나 여전히 영광을 향한 황금빛 길을 걷고 있는 여러분과 Kundera의 유명한 불멸자가 얼마나 많이 남아 있는지 말하기는 불가능합니다. 좋은 소식은 조기 사망이 결코 피할 수 없는 것이 아니라는 것입니다. 기본적으로 Jacques는 35세 전후에 천재가 세 가지 방향 중 하나로 갈 수 있다고 주장합니다. 당신이 그 마지막 집단과 같다면, 당신은 말 그대로 죽거나 비유적으로 말해서 일종의 광란의 장엄한 혼돈 속에서 일찍 잠재력을 소진하여 이전의 천재성에 가까운 것을 만들 수 없는 상태로 죽습니다. 그러나 두 번째 유형의 개인은 실제로 요구한다 중년의 불안, 특히 자신의 인생은 적어도 이미 절반은 끝났다는 예리한 자각이 완전한 창조적 잠재력에 도달하기 위한 것입니다. 예를 들어, 38세 생일 이전에 바흐는 단지 비정상적으로 재능 있는 교회 오르간 연주자이자 음악 교사였을 때만 중년이었고, 라이프치히에서 가곡을 확보한 후 Jacques는 지적합니다. 진지하게. 그가 생산했지만 로미오와 줄리엣 30대 초반에 셰익스피어가 저술한 것으로 생각됩니다. 줄리어스 시저, 햄릿, 오셀로, 리어왕 그리고 맥베스 모두 35세에서 40세 사이입니다. 어떻게 나태한 기분이 들까요?

마지막으로, 세 번째 유형의 창의적 천재는 어린 나이에도 다산하고 성취하지만, 그들의 미적 또는 스타일은 중년에 극적으로 변화하며 일반적으로 더 나은 방향으로 변한다고 Jacques는 말합니다. 10대 후반과 20대에 낳고 '아티스트의 신체적 능력의 한계에 의해 결정되는' '자발적 분출'은 더 인내심 있고 정제된다. 중년작가의 작업은 '조각된 창조성'에 가깝다. Dante는 여기에서 전형적인 사례를 대표한다고 Jacques는 주장합니다. 그는 우울하고 철학적인 글을 쓰기 시작했습니다. 신의 희극 37세에 피렌체에서 추방된 후. 자크에 따르면, 신의 희극 시인의 “죽음과의 완전하고 철저한 의식적 만남”은 그 이전의 그의 작품이 보다 목가적인 세계관을 반영한 것입니다.

Jacques는 또한 이 빛나는 판테온의 일부가 아니지만 그럼에도 불구하고 "중년의 위기"와 씨름하고 있는 일상적인 남성의 사례 연구를 치료사 사무실에서 몇 가지 임상 설명을 제시했습니다. Jacques는 문제의 핵심은 지구에 남아 있는 시간이 이미 살았던 것보다 적다는 불편한 인식에 있다고 믿었습니다. 죽음은 이제 분명하게 멀고 멀고 추상적인 끝점이 아니라 자신의 이야기의 "이쪽"에 있습니다. (따라서 40세 생일 파티에서 진부한 헛소리를 종종 듣게 됩니다.) Jacques는 특히 슬픈 한 중년 남성의 애도에 대해 "생 처음으로"라고 말했습니다. … 그는 자신이 하고자 했던 모든 것을 단 한 번의 생애 동안 성취할 수 없었을 것입니다. 그는 유한한 양만 달성할 수 있었습니다. 많은 부분이 미완성이고 실현되지 않은 채로 남아 있어야 할 것입니다.”

그러나 Jacques처럼 통찰력이 있는 "중년의 위기"라는 문구는 1970년대 후반까지 포괄적인 진단으로 교외 지역 언어에 실제로 스며들지 않았습니다. 예일대 다니엘 레빈슨(Daniel Levinson)은 수명발달론자인 에릭 에릭슨(Erik Erikson)의 무대이론 전통을 바탕으로 “사람은 더 이상 젊지도 않고 아직 어리지도 않은 시대”로의 이행에 어려움을 겪는 중년 남성들의 이야기를 대중화하기 시작했다. 낡은." 이것은 그의 유명한 책에서 절정에 달했습니다. 남자의 인생의 계절. Levinson은 중년의 위기가 실제로는 그렇지 않은 것보다 더 일반적이며 40세에서 45세 사이의 시계처럼 보였다고 생각했습니다. Levinson의 경우, 그러한 위기는 주로 개인이 자신과 자신의 삶을 피할 수 없는 비교에서 비롯되는 완전하고 고통스러운 "환상" 과정으로 특징지어집니다. 젊음의 꿈과 그의 냉정한 현실. 대부분의 남성에게 인생은 너무 빠르게 흘러가서 무슨 일이 일어났는지 되돌아보면 이미 돌이킬 수 없는 기회와 기회의 상실을 겪었다는 것을 깨닫게 됩니다. 이 인생 리뷰는 우울증, 불안, "조증 도피"를 유발합니다. 일종의 필사적이며 지금 아니면 절대 더듬거리지 않고 오랫동안 자신을 부정해 왔던 쾌락과 정체로부터의 탈출을 경험하기 위해 더듬거립니다.

어쨌든, 사람이 이 근본적인 갈등을 해결하는 방법이 그 시점에서 그의 전망과 조정을 형성한다고 Levinson은 주장했습니다. 동화책의 야망과 극한의 성인 현실 사이의 이러한 긴장을 해결하는 한 가지 방법은 아직 덤불 속에 있는 새보다 손에 든 새에 초점을 맞추는 것입니다. 데이터에 따르면 많은 중년 성인들은 그러한 삶에 대한 성찰 이후 자신의 열망을 재정립하고 유지 보수 목표-본질적으로, 높은 새 꿈에 눈을 맞추는 것이 아니라 현상을 유지하고 미래를 보호하는 것입니다. 미셸 우엘벡의 <마흔 살의 자유분방한 주인공> 플랫폼예를 들어, 그는 공무원이라는 화려하지 않은 직업에 완벽하게 만족했으며 정치적, 문화적 변화에도 전혀 영향을 받지 않았습니다. “세상에 대한 새로운 태도나 새로운 친화성을 채택하거나 창안하는 것은 내가 할 일이 아닙니다.”라고 그는 말합니다. "나는 모든 것을 포기하는 동시에 구부정한 표정을 짓고 얼굴이 우울해지기 시작했습니다." 자기만족은 암울하게 들리고 확실히 부정적인 의미가 있지만 다른 방식으로도 볼 수 있습니다. 그것은 실현할 수 없는 꿈과 관련된 불안에 대한 정신적 완충 장치를 제공하며, 어렵게 얻은 직장을 그만두거나 가족을 떠나는 것과 같이 우리가 결정을 내리기에 가장 취약할 때 잠재적으로 파멸적인 결정을 좌절시킬 수도 있습니다.

Jacques와 Levinson이 중년의 위기에 대한 대부분의 정신 분석적 아이디어를 가정한 이후 수십 년 동안 더 많은 경험적 사고를 가진 심리학자들이 실제 데이터로 이를 검증하려고 시도했습니다. 그리고 거의 성공하지 못했습니다. 역학 연구에 따르면 중년이 직업 환멸, 이혼, 불안, 알코올 중독, 우울증 또는 자살과 관련될 가능성은 사실 다른 어떤 단계보다 높거나 낮습니다. 이러한 문제의 발생률은 수명의 다른 기간에 최고조에 달합니다. . 청소년기 역시 공원에서 산책하는 것이 아닙니다. 십대였을 때 나는 미래의 불확실성에 대해 너무 많이 걱정하여 또래의 노인들을 부러워했던 기억이 생생하게 기억납니다. 그들에게는 그런 불확실성이 남아 있지 않았기 때문입니다. 사실, 노인들(적어도 스위스 노인들)은 청소년기의 "폭풍과 스트레스"를 좋아하지 않습니다. Freund와 Ritter는 나이 든 응답자에게 가능하다면 삶의 어느 단계로 돌아가고 싶은지 물었습니다. 대부분이 중년이라고 한다.

저자들은 남성의 중년 위기가 정신 역학 외의 경험적 데이터에 의해 뒷받침되지 않을 수도 있지만, 그것이 기초가 되지 않더라도 그러한 사회적 대본이 있기 때문에 그것이 여전히 남성 발달에 대한 서구의 개념에 매우 중요하다는 사실이 통용되는 것이라고 결론지었습니다. 생물학적 기능에서 - 때때로 극적인 영향을 미칠 수 있습니다. 따라서 Freund와 Ritter는 중년의 위기에 대해 이전에 허용된 개념보다 더 "관대한 개념"을 제안합니다. 그들은 그 자체로 "위기" 상태가 아닐 수도 있지만 중년은 이 시대 사람들에게 분명한 도전을 제기한다고 말합니다. “일반적으로 중년은 삶의 중년기로 간주되기 때문에 죽음까지의 시간으로 미래 시간적 관점의 변화는 개인의 발달 경로를 리디렉션하거나 수정하는 데 남은 제한된 시간을 강조할 가능성이 높습니다.”

그 구조의 존재를 뒷받침하는 엄격한 경험적 데이터가 없더라도 좋아하는 중년 남성이 중년의 위기를 겪게 하기에 충분히 모호합니다.

표현된 견해는 저자의 견해이며 반드시 Scientific American의 견해는 아닙니다.


당신의 인생이나 당신의 남편이 중년의 위기를 겪고 있다는 신호입니다.

당신의 남편이나 당신 인생의 남자는 그것을 부정하거나 모든 것이 정상적이고 위대한 것처럼 행동하기를 원할 수 있습니다. 왜냐하면 사회는 항상 남자들이 항상 함께 있어야 한다는 기대를 갖고 있기 때문입니다.

그러나 당신의 직감은 당신에게 뭔가 잘못되었고 당신의 남편이나 사랑하는 사람이 중년의 위기를 겪고 있다고 말할 수 있지만 너무 확신할 수는 없습니다. 당신의 직감이 가장 맞을 것입니다.

그러나 문제를 의심의 여지 없이 설명하자면, 남편이나 남자 친구 또는 사랑하는 사람이 이러한 징후와 행동 패턴을 보이는 것을 본다면 그는 중년의 위기를 겪고 있는 것입니다.

1. 그는 파트너/배우자와의 신체적 친밀감에 흥미를 잃기 시작하거나 성적으로 공격적이 될 수 있습니다.

중년의 위기를 겪고 있는 일부 남성의 경우 파트너나 배우자를 예전만큼 원하지 않을 수 있습니다. 때로는 파트너가 이전만큼 매력적이지 않다고 느낄 수 있기 때문입니다. 그래서 그들은 자신이 더 매력적이고 원하는 느낌을 갖게 해주는 더 어린 사람과 육체적인 친밀감을 갖기 위해 집 밖을 볼 수 있습니다.

스펙트럼의 다른 쪽 끝에서 그들은 성적으로 더 과장될 수 있습니다. 그리고 이것은 또한 그들이 (기혼 남성의 경우) 가질 수 있는 혼외 관계에 대한 커버일 수도 있습니다.

남편이 이 두 스펙트럼 사이에서 흔들리면 주의를 기울일 가치가 있습니다. 그는 중년의 위기를 겪고 있을지도 모릅니다.

2. 그가 좋아했던 것에 대한 일반적인 무관심과 무관심.

그는 지루하기 전에 자신이 즐겼던 모든 일을 갑자기 찾을 수 있습니다. 그는 그것들이 너무 일상적이고 평범하다고 ​​생각할 수 있으며 이전에 그가 좋아했다고 생각했던 것들에 흥미를 잃기 시작할 수도 있습니다. 이것은 그가 자신의 삶에서 그것들의 중요성에 의문을 갖기 시작했다는 신호이며, 그가 중년의 위기를 겪고 있다는 확실한 신호입니다.

3. 그의 행동과 기분이 평소보다 더 자주 변한다.

그가 평소보다 더 짜증을 내기 시작하거나 너무 빨리 냉정을 잃는다는 것을 알게 될 수도 있습니다. 그는 당신이 폭발에 대해 조금 사소하다고 생각할 수 있는 것에 대해 폭발을 일으킬 수 있습니다.

그의 분노 폭발은 그가 분노 폭발을 일으킨 이유와 전혀 관련이 없을 수도 있는 더 깊은 것의 표현입니다. 그는 일반적으로 자신의 삶과 삶에 대해 얼마나 만족하지 못했는지에 대해 화를 낼 수 있으며, 이는 중년의 위기의 또 다른 징후입니다.

4. 그는 자신의 전반적인 외모와 스타일을 바꾸기 시작하고 자신의 외모에 대해 자의식을 갖게 됩니다.

남자는 중년의 위기를 겪을 때 평소의 젊음과 매력적인 매력이 약해지는 것처럼 느끼기 시작합니다. 이것은 그가 어떻게 생겼는지에 대해 더욱 긴장하고 불안하게 만들 수 있습니다. 그리고 그것을 보상하기 위해 그는 더 젊어 보이는 것을 원하기 때문에 더 젊어 보이는 남자를 반영하기 위해 옷장을 과감하게 바꿀 수 있습니다. 당신은 그가 거울 앞에서 자신을 확인하고 몸단장과 외모에 더 많은 시간을 할애하는 것을 발견할 수 있습니다. 그것은 중년 위기의 또 다른 확실한 신호입니다.

5. 급격한 직업 변화와 변덕스러운 삶의 중요한 결정.

일부 남성의 경우 직장을 그만두는 것과 같은 과감한 직업 결정을 내릴 수 있습니다. 다른 남자들의 경우에는 고가의 스포츠카처럼 고가의 물건을 사러 나가서 과시하기도 한다.

6. 그는 기혼자라면 더 어린 여자와 바람을 피우기 시작할 수 있습니다. 극단적인 경우 이혼을 요구하기도 한다.

이것은 남자의 중년 위기의 또 다른 일반적인 징후입니다. 예를 들어 영국의 Daily Mail에서 발견된 2014년 설문조사에서 이혼율은 40~49세 사이의 중년 남성에서 더 높은 것으로 나타났습니다. 이로 인해 논문은 중년의 위기가 반드시 있어야 한다는 결론을 내렸습니다. 스파이크에 기여하는 역할.

젊은 여성을 위해 아내를 버리는 남성의 중년 이혼 증가(England and Wales, 2014). 출처: Daily Mail UK

7. 그는 자신을 다른 남자와 비교하기 시작할 수 있습니다.

이것은 그가 자신의 가치와 성취에 의문을 갖기 시작했다는 또 다른 신호이며 중년 위기의 지표입니다.

8. 그는 예전만큼 사회적인 교류를 즐기지 않을 수 있습니다.

그가 이전에는 사교 활동에 몰두했지만 지금은 외출보다 실내에 머물고 싶어한다면 중년의 위기를 겪고 있을지도 모릅니다. 이 기간은 또한 다른 사람들로부터의 철수를 특징으로 합니다.

9. 그는 한 병을 너무 많이 먹기 시작합니다.

남편이나 사랑하는 남자가 예전만큼 술을 즐겨본 적이 없었는데 갑자기 술이 부족해 보인다면. 아니면 그가 그것을 받아들이고 있지만 그 사실을 당신에게 숨기고 있지만 당신은 그의 숨결에서 그것을 알아낼 수 있으므로 더주의를 기울여야합니다.

10. 그는 "좋은 옛날"에 대해 너무 많이 이야기하고 어떤 경우에는 과거 관계에 대해 이야기할 수 있습니다.

이런 식으로 말하는 것은 그가 원하는 대로 자신의 삶을 더 잘 반영한다고 생각하는 순간을 되살리도록 합니다.


남성의 중년 위기 징후

남성의 중년 위기 징후를 알아차리는 것만큼 어렵지 않습니다. 가장 흔한 증상 중 하나는 일반적인 생활 방식에서 벗어나 모든 영역에서 활동을 거꾸로하고 극적으로 변화하려는 욕구입니다. 사람들은 자신의 행동이 일상적인 삶의 성향과 모순되기 시작할 때 위기가 왔다는 것을 종종 깨닫습니다. 남성의 중년 위기의 다른 징후는 다음과 같습니다.

1. 젊음을 늦추고 싶은 욕망

젊음이 거의 다 가고 남자가 아름다움과 활동을 잃는다는 씁쓸한 이해가 옵니다. &ndash 이것은 중년의 위기에 대한 훌륭한 정의가 될 수 있습니다. 반란군이 남자에게서 깨어납니다. 십대를 보면 행동의 주요 특징은 처벌에도 불구하고 제한, 금지에 대한 항의입니다. 현재의 젊고 성취되지 않은 목표와 욕망은 일반적으로 받아들여지는 규칙과 생활 습관에 대한 저항인 반항을 낳습니다. 그러나 이전에 부모가 십대를 제한했다면 이제는 그의 가족이이를 수행합니다. 그리고 다시, 자유로워지고 싶은 욕망이 있습니다.

2. 무서운 질병

남자는 종종 자신의 질병에 대해 이야기합니다. 이것은 중년 위기의 징후 중 하나입니다. 전에는 그를 괴롭히지 않았던 사소한 질병들이 갑자기 &ldquo건강을 위협하는 증상&rdquo로 바뀌었습니다. 강인한 남자는 약을 먹고 매주 병원에 가고, 축구 대신 건강에 관한 프로그램을 관심을 가지고 시청하고 있습니다. 그러한 행동은 일반적인 두려움에 의해 그에게 지시됩니다. 노년의 접근이 느껴지는 시간에 대한 두려움. 실제로, 인생의 좋은 절반은 과거에 남아있었습니다. 그리고 앞으로 무엇입니까? 무서운 약점, 쇠퇴가 있습니다.

3. 불안정한 행동

이것은 중년 위기의 가장 명백한 증상 중 하나입니다. 때로는 중년의 위기가 오면 미숙한 청년의 성격이 깨어나는 것 같습니다. 불합리한 재미는 낙담으로 급격히 바뀝니다. 기분은 하루에 백 번도 뛴다. 당신은 다음 순간에 무엇을 기대하는지 결코 추측하지 못할 것입니다. 그에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하지 못하는 남자는 다른 영역에서 자신을 찾으려고 노력하고 있습니다. 기분 불안정이 변화에 대한 열망과 이해할 수 없는 최종 목표의 충돌에 달려 있는 때입니다.

4. 남 탓하기

위기 기간은 우선 순위에 대한 글로벌 재평가의 이유입니다. 중년 위기의 여러 단계에 있기 때문에 남성은 재정과 경력을 배경으로 삼습니다. 과거를 되돌릴 수 있다는 것을 깨닫고 그 사람은 죄인을 찾기 시작합니다. 먼저 가까운 사람, 가족, 아내, 자녀가 그 대상이 됩니다. 여기에서 청년이 자신의 삶에 대한 책임에 대한 두려움에 압도되는 과도기적인 십대 기간과 직접적인 유추를 그릴 수 있습니다. 남을 탓하는 남자는 낯설지만 새로운 삶의 무대 앞에서 두려움을 숨긴다.

5. 동기의 수정

35-40세의 나이는 남자의 삶의 중간입니다. 이 나이에 도달한 남자는 자신과 다른 사람의 성공과 성취를 분석하고 비교합니다. 인생이 지나가고 있다는 것을 이해하면 행동의 갑작스런 변화가 일어납니다. 이 나이는 종종 이전에는 시간도 힘도 없었던 모든 것을 하기 위한 마지막 시도로 인식됩니다. 따라서 갑작스러운 관심의 변화, 직장과 활동 영역의 변화, 익스트림 스포츠에 대한 매력에 관한 것입니다.

6. 발기부전

중년의 위기에 처한 남성은 성욕이 사라지는 초기 징후에 직면할 수 있습니다. 자연적인 원인 외에도 잘못된 생활 방식, 호르몬 변화 및 생태학적 상황이 이를 크게 촉진합니다. 발기 부전에 대한 두려움은 남성이 성적 욕망의 새로운 원천에주의를 기울이게 만듭니다. 그는 젊은 여성들과 함께 아내를 속이기 시작합니다. 이혼으로 이어지는 경우가 많습니다. 통계에 따르면, 이 나이의 대부분의 이혼은 배우자의 외도 때문입니다.

7. 행동의 서두름

이 삶에 기쁨과 즐거움이 여전히 있다는 것을 자신과 다른 사람들에게 증명하기 위해 남자는 더 이상 저축에 대해 생각하지 않고 자녀와 아내를 잊어 버리고 비싸고 때로는 완전히 불필요한 물건을 구입합니다. 게다가 그는 값비싼 차를 사거나 등에 문신을 새기고 모든 급여를 바칠 수 있습니다. 그는 서두르고 늦는 것을 두려워하여 종종 부채, 대출 등으로 이어집니다.


중년의 위기 남성의 징후와 증상

중년 위기 남성의 징후와 증상은 다음과 같습니다.

당신은 40 세입니다.

일반적으로 대부분의 남성은 40세에서 50세가 시작될 때까지 중년의 위기에 직면하게 됩니다.

일이 지루하다.

남자가 일에 질리기 시작하면 다가오는 중년의 위기를 조심하라. 근면하고 근면한 이력으로 알려져 있지만, 중년의 위기에 게으른 사람으로 변해 의욕을 잃어 경력을 망칠 수 있습니다.

속이는 생각.

심리학 전문가들은 중년의 위기가 오면 남자는 자신의 젊음이 지났음을 깨닫기 시작할 것이라고 믿습니다. 더 젊은 여성과 새로운 관계를 맺는 것은 실제로 그가 더 이상 젊지 않다는 사실을 부정하는 것입니다.

돈을 낭비하다

많은 남성들이 어려움을 겪었을 때, 아무 것도 살 수 없는 아이템이 있을 때 매우 바람직합니다. 중년의 위기는 과거에 더 많은 숨겨진 욕망을 불러일으킬 수 있으며, 그 나이에 많은 남성이 그다지 중요하지 않더라도 좋은 차나 값비싼 물건을 사는 것은 놀라운 일이 아닙니다.

그래서 더 자주 미러링

과거가 있는 청년에 대한 부정의 또 다른 형태는 외모를 더욱 유지하는 것이다. 거울 앞에서 많은 시간을 보내고 유행하는 옷을 모으는 것을 좋아하는 갑작스러운 남성은 중년의 위기의 징후입니다.

섹스 인생이 바뀌었다

배우자가 갑자기 더 이상 섹스에 관심이 없거나 열정이 매우 희미해 보인다면 중년의 다른 위기 증상을 관찰하십시오. 대부분의 남성은 나이 관련 문제를 겪거나 바람을 피우면서 공식 파트너와의 섹스에 대한 열정을 잃게 됩니다.

그들은 변화를 원하고 빠르게 변화하기를 원합니다.

그들은 오토바이나 자동차를 사서 아마도 뒷마당에 수영장을 만들 것입니다. 그들은 단지 다시 젊음을 느끼고 싶어합니다. 그들이 후회하는 일, 과거에 하지 않은 일, 글쎄, 그들은 지금 그것을 구합니다. 낙하산은 당신에게 극단적일 수 있지만, 그들에게는 모험과 스릴을 느낄 수 있는 기회입니다.

기타 징후.

  • 과거를 기억하는 것처럼.
  • 우울한. (자세히 알아보기: 스트레스를 빨리 푸는 방법)
  • 당신은 삶의 큰 부분에 대해 불안하거나 걱정합니다..
  • 변경할 시간이 얼마 남지 않았다고 생각합니다.
  • 당신은 비정상적인 선택을 합니다.
  • 그들의 일에 대해 불안을 느낀다.
  • 현재의 삶에 불만을 느끼십시오.
  • 과민성. (더 알아보기: 감정을 빨리 줄이는 방법)
  • 더 이상 젊지 않은 느낌, 빨리 피곤합니다.
  • 외로움을 느끼다
  • 영적 위기를 경험하고 그가 직면한 삶에 대한 하나님의 존재에 의문을 제기했습니다.
  • 늙는 것에 대한 두려움(갑자기 열심히 운동하거나 미용실에 가는 것 등).
  • 갑자기 연로하신 부모님이 걱정됩니다.
  • 쉬운 자기 연민.
  • 새롭고 흥미로운 경험을 찾고 싶습니다.
  • 정체성과 자신감 상실.
  • 지금까지 내린 중요한 결정(일, 결혼 등)에 대해 질문하기
  • 미래와 혼동.
  • 보다 의미 있는 삶을 추구합니다

따라서 중년에 접어든 남자는 자신이 처한 상황을 깨닫고 앞으로 나아가야 할 단계를 미리 예측하는 것이 좋다. 불행히도 많은 남성들은 중년의 위기에서 그가 직면하고 있는 어려움에 대해 이야기하는 것을 좋아하지 않습니다. 그리고 이것이 이 글이 쓰여진 주된 이유입니다.

중년 위기 남성의 징후와 증상을 읽어주셔서 대단히 감사합니다.


다음은 중년의 결혼 위기에 대처할 때 해야 할 일과 하지 말아야 할 일입니다.…

“작은” 갈등이 곪아서 자라지 않도록 하십시오.
오해와 오해가 발생했을 때 해결하십시오. 긴장을 떨쳐 버리고 사라지기를 바라지 마십시오.

이것은 특히 서로가 원하는 것에 대해 서로에게 정직하고 명확하고 싶을 때입니다.

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If you mate refuses to talk about it, ask him or her to agree to a time in the near future when the two of you will communicate about this topic.

Do take responsibility for your own feelings.
It’s easy to become confused and even take it personally when your mate seems distant, cold, troubled or off-kilter in some other way.

When you perceive something like this about your partner, take the time to come back to your center.

Notice how you are feeling and what’s true for you. Try to focus in on the feelings instead of any guesses or assumptions you might be making right now.

Don’t cast blame for distance in your marriage solely on your spouse or solely on yourself.
Even if your mate seems to be falling apart in the midst of a midlife crisis, resist the urge to place the blame for your marital troubles solely on him or her.

It is possible that the distance between the two of you is largely due to your partner’s inner turmoil.

While you cannot control what’s going on with your spouse, you can make conscious decisions about how
you will respond to what’s going on.

You choose not to add to the distance. You can also choose to address the distancing habits that you might be more directly part of.

Do take ownership for the choices that you made in the past.
We’ve all made some life choices that we wish we hadn’t. Often, regret about the past is a focal point for midlife crises.

Own the fact that you made the best choices that you could make at the time you made them in the past.

Forgive yourself and forgive your mate for perceived mistakes. Take steps to release the past and return your attention to the present and your desired future.

Do stay flexible and open during a marriage midlife crisis.
If your mate will talk with you about what’s going on within him or her right now, listen with as much openness as you can.

The ideas that your partner might be proposing could trigger fear or worry within you.

By all means, stay true to what you want. But at the same time, ask yourself how flexible you are willing to be during this transitional time for your mate.

Perhaps these are unexpected changes that will enhance your life as well.

Don’t shut down in response to your marriage midlife crisis.
When you meet a seemingly cold and closed down person with coldness and distance of your own, your situation will only get worse.

Keep cultivating openness, warmth and love within yourself. Approach your mate with compassion if at all possible. Not taking the midlife crisis personally and not making it all about you can help.

Do listen to and honor what you want and need right now.
Stay tuned in to you. You might need to rely on other sources of positive support for a period of time.

You might also need to set new boundaries and create agreements with your mate.

Keep as much connection as you can with your partner and continue to communicate about what you are willing to do and what you are unwilling to do at this time.

Be specific in terms of action and time frame.

Do seek outside professional help if you feel like it would be beneficial.
You might decide that a professional coach or counselor can help you and your partner through these difficulties.

Even if your partner refuses, do it anyway.

If you feel compelled to seek outside professional help with your emotions and decision-making about the future, please do so.

A good coach or counselor will not tell you what to do– that is up to you.

But he or she can help you find clarity about your next step and then follow through on a possibly new path.

There are no guarantees that any marriage will last “til death do us part”– with or without a marriage midlife crisis.

You can, however, make deliberate choices that will help you to create a life of happiness, fulfillment and love.


Problems of the Midlife Crisis in Men

A midlife crisis is a phase that a large part of men generally between the ages of 40 and 65 go through although it can happen from the mid-thirties too. Midlife crisis is a big cause of depression which can have serious mental and physical health consequences for the sufferer.

In this article, we are going to be discussing the problems of the midlife crisis in men.

Regrets of Things You Didn’t Do.

One of the biggest issues that cause men to go through a midlife crisis is the regret of things that they didn’t do. Everyone has goals that they want to achieve from a young age and a lot of those people are complacent or just unlucky and are not able to achieve those things such as starting a successful business but the regrets do not have to be just money-based, in a lot of cases they are based around relationships that did not work out or family feuds for example.

Not Happy With Current Life.

Even if you do not happen to have any regrets about things that you did not do, a lot of men will not be happy with how their life is going. Many of them would have believed that by their current age they will be successful and wealthy or simply have a life that is much more enjoyable but instead they may be finding themselves going to a job that they hate every day this can cause men to go through a mid-life.

Crisis where they take up new hobbies may even quit their stable job to try and start the business they were planning to start when they were younger.

Dissatisfied With Love Life.

Another big problem in the lives of men that may cause them to go through a midlife crisis is dissatisfaction with their love life which can consist of a lot of things such as their entire marriage or relationship as a whole or just their love life.

In a lot of cases, it may not be the woman’s fault at all, instead, the man may not find their wife as attractive due to her aging with some men going as far as cheating on their partners which inexcusable even if you are going through a midlife crisis. In other cases, the men going through a midlife crisis may not have any relationship at all and may be feeling lonely because of this.

Constantly Comparing Yourself to Others.

It is impossible not to compare your life to the life of others in the social media age where most people are posting distorted versions of their lives in order to try and impress people as well as create an image of themselves of happiness and success even if that may not be true.

There are a lot of societal pressures to this day that you have to achieve certain things by a certain age in order to be deemed successful such as owning your own house, being married, having kids and driving a nice car.

Boredom.

It is not just people who hate their job or are not flash with cash that suffers from a midlife crisis, in fact there are many examples of famous celebrities and business people suffering from a midlife crisis even if they can do and have pretty much whatever they want.

The reason for this is boredom, which can easily happen if you have achieved everything that you originally set out to achieve from a young age and now you find yourself with no idea about what to work towards and do that will provide you with the needed satisfaction and gratification.

Unsure What the Future Holds.

On the other hand of things, you have the men who have no idea what the future holds for them which can be down to financial difficulties and also being lonely if your relationship has lately broken down.

This is one of the biggest problems of the midlife crisis in men, which can often lead them to try to rediscover themselves by adopting new hobbies or returning to new ones with some people deciding to have as much fun as possible while others opt to keep their head down and work really hard to secure their future which can also ruin the existing relationships that they have with people.

Missing Being Young Again.

Additionally, many men will miss the good old days when they were children, teenagers or young adults usually from their early twenties to the early thirties when they had a lot more freedom to do what they want or simply do nothing at all due to there not being the need to pay any rent.

Being an adult can be fun at first but not everyone is prepared for the responsibilities and stress that can come with it and there is nothing anyone can do about it as everyone has to become an adult at one point and be able to sustain themselves.

Financial Difficulties.

A common part of many of the problems raised in this article that play a big part in causing a midlife crisis in men is financial difficulties. The reasons behind financial difficulties can be a lot of things such as not earning enough money for a high disposable income after you have paid your rent and all your living expenses.

Alternatively, it can be totally the fault of the individual himself if they are not saving or using their money properly, as a lot of people struggle coming to terms with the fact that not everyone will be able to afford every new luxury accessory from Louis Vuitton.

Coming to Terms With the Realities of Life.

There are many problems of the midlife crisis in men that can cause men in the prime of their lives to fill down due to the belief that they have wasted their lives, or they have totally failed.

The most important thing you can do in this case is to understand that happiness and health are more important than how many digits you have in your bank account, the number of things that you own and how famous you are. Once you have done that you will see an instant improvement in your mood and overall happiness.


The Difference Between an Exit Affair, and The Midlife Crisis Affair

What follows is what I have come to know for myself, based on having done a lot of research over long years. What I have also come to know is that many writings on affairs, contain a lot of midlife crisis aspects that are tied up within those descriptions. I can see where it’s easy to confuse the aspects of the midlife affair with the regular affairs that involve immature people who are often commitment phobes, and people who are on an endless search for that perfect relationship that doesn’t exist.

I also realize that explaining it, doesn’t make the pain go away, nor does it reverse the damage that occurs when one spouse cheats on the other, regardless of what reason. One last thing I know is that the left behind spouse would need to understand there is NOTHING they can do about the midlife crisis affair, except to step back, let it run its course, and decide to leave it all alone.

In my own experience, and knowledge, it is more likely that the midlife spouse, (who clearly lacks awareness of their actions, and shows deep confusion in their actions) will eventually end the affair, and return back to the marriage, than it is for a regular cheater who has full awareness of what they are doing, and even knows why they are doing it.

I can’t give a solid guarantee of whether each midlife crisis spouse will eventually leave their affair behind and return. That’s a decision that lies upon their shoulders, but I can say that I don’t think these broken people ever meant to leave their relationships behind forever. I always look for all of them to eventually try to return, and if they don’t return, there were deeper mitigating factors that affected that choice not to return.

I encourage people to get their attention OFF the midlife crisis affair, get it on themselves, and prepare for a time of waiting it out. However the waiting is proactive, rather than reactive. I’ve seen many situations where the left behind spouse didn’t listen to the advice, kept pushing, shoving, showing jealousy, anger, and even fighting with the affair partner, and that’s not attractive at all. IF you want to see if your marriage can be eventually saved, and reconciled once the crisis is finished, then you need to take that energy you’re wasting on an affair you can do nothing about, and put it someone you can do everything about—YOU.

I have seen many midlife spouses get themselves thus entangled, run away, and some may choose to marry that affair partner. However, in time, every person who commits sin is always faced with the consequences. Like the prodigal son, they come to see that what they once had is so much better than what they chose to get involved with. In time, if there hasn’t been so much damage done in the beginning by both midlife spouse, and left behind spouse, there is hope of the midlife spouse returning back, after they awaken to themselves, and what they’ve done.

I have a question about determining between MLC and exit affairs?

In a midlife crisis affair, there is a deep confusion, lack of awareness, and their running away is so unlike the person you once knew. Every long term relationship has its problems, but in spite of all of these problems, you always knew the midlife spouse was someone you could always count on. You have the cards and letters from a lifetime of marriage to prove it. Nearly all of the marital situations that seek help have been married longer than ten years.

The midlife spouse was the kind of person you would never have thought they had it in them to do what they’ve done. You seriously trusted them, because the two of you had been together for such a long time. Some of you had children, and some of you didn’t, but if someone had asked you, say, five, six years before this crisis caught your attention, if you ever thought your spouse would mistreat you, cheat on you, and abandon you, what would your answer have been? A resounding NO.

They become different during this time, the opposite of what you knew. They’re drawn to the affair partner because that person meets needs in them, that more closely connect with the emotional state of mind they are currently buried within.

But later, as the whole affair falls apart, change will happen again, and their awareness will return, once they awaken to themselves, and what they’ve done. Long before they awaken, in spite of the fact their hearts and minds are completely turned away from the left behind spouse, the midlife spouse does something that a regular cheater doesn’t usually do. They consistently seek to control the left behind spouse they have left behind, while still trying to hold onto and control the affair partner.

Not so in an Exit affair–that’s why it’s called an Exit Affair. The cheater steps outside the marriage, creates another relationship while still married, tries to make sure it’s going to work, then exposes what they’ve done to the spouse.

It doesn’t matter if the spouse throws the cheater out or not, the cheater is completely done with the spouse they’re leaving. They’re calculating, cruel, and act totally self absorbed toward the spouse they are first betraying, then walking out on. These types do NOT return because they already know when they’re setting up that next affair/relationship, they’re not coming back.

Exit affairs involve people who are clearly aware of what they are doing, and their actions are NOT confused at all. These affairs usually involve restless, and deeply immature people, who are searching for that perfect relationship that will never exist, but you can’t tell them that. Once infatuation, and the “in love” feelings die, they don’t develop the maturity necessary to grow into full commitment.

Something else I’d seen on these kinds of affairs, is that they’re more likely to be people who have engaged in multiple marriages over the years–some don’t last any longer than two to five years….and some don’t even make it to ten years.

The exit affair cheater’s expectations of a marital relationship are way too high. They’re also selfish, often deeply narcissistic, and they believe that the falling in love hormones aren’t supposed to fade, or go away. They have the idea that once you fall in love, those strong undiluted feelings of infatuation are not supposed to go away, nor fade. When normal change comes, their perception of their spouse also changes, and they will immaturely project themselves upon the spouse. It can’t be their fault–it’s the fault of their spouse for not making the effort to ensure those infatuation feelings never went away.

It’s a delusion on their part, because they are deeply addicted to the infatuation hormones that run high when a person falls in love. It stands to reason that a relationship goes through various changes, but the one who is searching for that hot and heavy, never ending, perfect relationship, either doesn’t understand, or doesn’t want to understand that every new relationship, progresses into a point where the “in love” highs are meant to fade—and it usually takes around two to three years for this to happen.

They leave a trail of broken hearts, and marriages in their wake. They judge their marriage by how they feel, rather than choose to see that love isn’t the only aspect that holds a marriage together. There is a responsibility toward their partner they have never grown into. When a baby arrives, as some people choose to have a baby that first or second year, and that brings more change, takes attention away from the immature person, and of course, regardless of what happens, things aren’t so “perfect” anymore. Then, that person goes once more on the hunt for another relationship that will recreate the feeling of falling in love, resurrect those hormones that create such a natural “high” for them. Their expectations are such that they’re not supposed to ever fall out of love.

Not going to happen, but again, you can’t tell them anything. They’re not going to listen, because in a real sense, until the Transition catches up with them, and knocks them for a loop, forcing them to finally grow up, (IF they ever grow up) they’ll continue emotionally cycling in this way. Unfortunately, some of them never grow up. The key to having a good idea of what they are and have been, if you will, is contained within their past relationships, and repetitive emotional patterns.

What makes this kind of person finally stop this hunt/search? For most of them, they get too old to do it anymore, and even though they might finally settle down, they’re still caught up in the immaturity that had driven them down this particular road for all of their lives. They’re miserable, dissatisfied, combative, and the spouse they’re married to, is clearly struggling to deal with their moodiness, depression, and past regrets. For others, well, they finally grow up, and learn to deal with the reality of life and love.

Hopefully, I’ve managed to explain the difference between an Exit Affair, and the Midlife Crisis Affair.


7 Must-Read Books For Anyone Going Through A Midlife Crisis

It happens to the best of us. That nagging feeling, as we enter our fifth or sixth decade (sometimes earlier), that maybe we haven't become everything we could have become.

Though "midlife crisis" may make you think of people cheating on their longtime spouses, riding around town in sports cars, or suddenly becoming preoccupied with their bodies -- some good can actually come out of the emotional upheaval. We prefer the term "midlife transition." Contrary to popular belief, it doesn't have to be all about rash decisions or quitting your job. It can be a chance to set a new goal or evaluate what's really meaningful in life, or to let go of something that's been holding you back.

Here are some great reads to get you inspired:

This one's for the ladies. Quindlen take us through the journey of a woman's life -- everything from childhood to the joys and challenges of motherhood right up through midlife. The book beautifully captures the uniqueness of the female experience and the richness of womens' relationships, with one another and within the family. Marriage, children and self -- this book covers it all.

Booklist calls it “[A] pithy, get-real memoir.”

You might have seen the movie starring Diane Lane, but the Frances Mayes memoir it was based on may be even better. The book chronicles the many challenges and delights of moving halfway across the globe and settling into a new culture. It also captures Mayes' real-life adventures as she purchases a run-down villa in Tuscany and seeks to renovate it, all while developing a greater appreciation for slowing down to enjoy life's simple pleasures. A must-read for anyone itching to travel. Plus, the book is peppered with wonderful recipes Mayes picked up along the way.

USA Today calls it a "beautifully written memoir about taking chances, living in Italy. loving a house and, always, the pleasures of food, [that] would make a perfect gift for a loved one. But it's so delicious, read it first yourself."

Tom Wolfe's novel grapples with the sleazy world of the rich and powerful in this story of a wealthy New Yorker carrying on an affair with a younger woman, who then gets into a situation that could cost him everything. The book touches on infidelity, greed, the struggle for power and, as the title suggests, vanity. It illustrates how no one's life is perfect.

The New York Times says the book is "Fast as it is -- like falling downstairs, sometimes -- the pace is superb, and the action, twists of plot, comic setups and jumps from track to track always occur at just the right times."

You may have seen the movie version, but the book delves even deeper into Elizabeth Gilbert's personal journey to leave behind the life she had worked so hard to build in order to find what it was she wanted for herself -- not just what society told her she ought to have. The book chronicles her travels across beautiful India, Italy and Bali -- each place with its own distinct and vibrant culture -- and what she learns about herself (and life) along the way. If you haven't seen the movie, read the book first. From finding your spirituality, loving your body and forgiving yourself, this book is all about nourishing your soul.

Booklist says "As Gilbert switches from gelato to kundalini Shakti to herbal cures Balinese-style, she ponders the many paths to divinity, the true nature of happiness, and the boon of good-hearted, sexy love. Gilbert's sensuous and audacious spiritual odyssey is as deeply pleasurable as it is enlightening."

Men -- this one's for you. Featuring a male protagonist, this book centers around the life of Frank Bascombe, a middle-aged man feeling directionless and depleted. Bascombe deals with loss, overcoming grief, marital troubles and feeling as if he's stuck on autopilot as he goes through the motions.

Amazon.com says "It's hard to imagine a book illuminating the texture of everyday life more brilliantly, or capturing the truth of human emotions more honestly."

Huff/Post 50 blogger Pamela Madsen's book details her search for sexual rediscovery within her marriage in midlife. Married to her longtime sweetheart, Madsen found herself both yearning for sexual growth and longing to keep her marriage intact. She touches on her experiences with sexual healers as she seeks to improve her body image and love herself fully.

Kirkus Reviews says "The edgy quirkiness of the story, combined with the author’s honesty and character-saving ability to laugh at herself, make the book an engaging read . bold and surprisingly moving."

Nick Hornby's hit novel focuses on the life and lifestyle of Will, a lothario in his late 30s, who is content with his thoroughly simple, single life, until it becomes complicated as he somewhat-reluctantly befriends a school-aged boy. Will doesn't realize how empty his life was, until he finds himself entangled in the boy's life, resulting in a touching coming-of-age tale for both man and boy.

Vogue calls it "An utterly charming, picaresque tale of an older guy, a young kid, and the funky, dysfunctional real-life ties that bind -- and unbind."



코멘트:

  1. Kaseem

    이것은 매우 귀중한 구절입니다.

  2. Ryszard

    브라보, 훌륭한 아이디어



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